Witz / Fun

Witz / Fun

Die Seite Witz / Fun soll nur der Unterhaltung dienen.

Der amerikanische Sender CNN ist ja so seriös

Hoffentlich verd"Reh"t der Typ nicht den Kopf

Das US Cops immer übertreiben müssen

So kommt der Osterhase an die Eier

Nie kommt der Streudienst hier hin

Dir werde ich es zeigen, Du Riesenbaby

Naomi und Claudia sind doch Amateure

Und hier noch eine schöne Auswahl an Sprüchen für den Anrufbeantworter

Hi hi hi hahaha (Lachen), ich bin wieder mal nicht da. Kannst Du sprechen

oder Lachen, jetzt kannst Du gleich beides machen. Tschüssiiiiii! Hallölle hallo hallihalla, ist der (Name) mal wieder nicht da, oder kann er jetzt nur nicht reden? Nun ja, jetzt kannst Du es ihm dafür so richtig geben!

Advent Advent ein Lichtlein brennt, erst eins dann zwei dann drei dann vier- so und jetzt sprichst Du zu mir!

Dies kann Deine persönliche Glücksnummer sein, wenn Du kochen,

waschen und putzen kannst. Bewerbungen (oder anderes Wichtige) nach dem piiiiiiiiieeeeeeeeeeep.

Du hast jetzt das einmalige Vergnügen mit einer Maschine reden zu dürfen. Viel Spaß!

Hallo Leute! Alles klar? Ich bin wieder mal nicht da. Ich bin woanders, nur nicht hier, spreche doch einfach nun zu mir!

Wenn ich drangehe, du mich nerven, ich böse. Wenn ich nicht drangehe, du

genervt, du böse! Besser, du böse.

Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse

aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!

Sprechen Sie mir 21 gute Gründe, warum ich sie zurückrufen sollte, auf

dieses Band. Dazu haben Sie 15 Sekunden Zeit. Viel Spass!

Bon jour, men ami, hier sprischt der Anrufbeantworter vom Ratschradio, Pip van Haven, isch abe soeben entdeckt, daß Esmeralda 2 Bückel at und deswegen können Sie mir meinen jetzt runterrütschen.

Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn Ihr wegen der Gebote anruft, habe ich eine gute und schlechte Nachricht. Ich habe sie auf neun runtergehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.

Hier ist der Anrufbeantworter der Raika Lana. Sie sind Pleite.

Hallo Madonna, alte Schlampe, willst du immer noch ein Kind von mir? O.K., dann sprich in Gottesnamen die Adresse aufs Band, wo ich das Reagenzglas hinschicken soll, Servus.

Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.

Bazong! Sie sind bei ****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem

Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran!

Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** in *****. Seien Sie so nett und sprechen mir was

auf''s Band, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!

Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche

Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt!

Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!

(laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf''s Band, hört ja

Ha,ha,ha, also sowas von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal

geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - ****** gell? und dann haben Sie bloß die blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was auf''s

Band. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt!

Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter

ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!

Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!

Herzlich willkommen beim Wettbewerb für den schlechtesten Witz. Wir

verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf''s Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der

Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen!

Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!

Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und

Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!

Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen.

Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!

Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........!

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden

um das Gerät umd wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!

Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM

EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!

Danke daß Sie hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab!

Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich

nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab''s schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie?

Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!

Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe - falls ich zu Hause

Hey, Joe! Wenn Du es bist, sage ich Dir zum letzten Mal, daß der Chef es

garnicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir, kommen unsere Jung''s mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen kurz und knapp was sie wollen - und gehen dann schnell wieder aus der Leitung!

Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band.

Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na?

Ja bitte?....Oh, hallo!....Was?....Wie bitte?....äh....Was war das?.... Verstehe ich nicht....Was ist denn eigentlich los?....Mit wem redest Du denn eigentlich?

Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!

Lieber Anrufer! Sie haben ****** gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt - bei der letzten Wahl?

Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vieleicht doch da. Achtung!

Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann Sie leider nicht verstehen, ich

verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! Nr. 5 Nr. 5, Telefon!Sie hören ja selbst, es ist keiner da!

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit

steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!

Also wirklich - es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen.... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste

Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!

Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind

momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungrn sind - Piep - piep -

Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von ******, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!

Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton

hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!

Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weisst was Du zu tun hast, also mach''s, piep!

Ich weiss, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch

Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?

Hier Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren

Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von ******. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!

Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?

Guten Tag, hier ist das Frauenhoffer Institut für Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause) leider falsch - auf wiederhören!

Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!

Hallo, hier katholische Holzschuhgießerei Erlangen, Sie wünschen?

Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?

Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker *****, lallen Sie nach dem Pfeifton!

Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro

Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!

Guten - Tag - hier - spricht - Herr - *****. - ich - bin - zur - Zeit - nicht - da - sagen - Sie - worum - es - geht - doch - bitte - meinem - Bandgerät - Sie -

haben - 10 - Sekunden - Zeit - so - sprechen - Sie - es - wird - höchste - Zeit!!!

Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen

Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf''s Band. 29...28...27...26...25...24...!

Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gahabt,

auch wenn Sie''s nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!

Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern zurück. - Piep!

Hallo, ich bin ******''s Anrufbeantworter - und wer bist Du?

Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie

wissen also was zu tun ist!

Hallo, ******''s Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins Gefrierfach!

(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.)

"Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!"

Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den

Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören!

Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan

leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer,

Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!

****** mein Name-----2 Sek. Pause-----Ach, Hallo. Na, wie gehts?-----1 Sek. Pause-----Mir geht''s gut, danke-----Pause von 5 Sek.----- äh---äh, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bin garnicht da. Vieleicht

brichst Du mir was auf''s Band und piepst nach dem Sprechton!

Musik läuft, Hallo-----Hallo?-----Hallooooo-------Wer ist da???----- Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause) Ja, da hast Du

Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps (Hasch/Zigaretten/ Frauen, ect..) besorgen!

Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das

warten----Platz 13----ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich!

Hier ist die Datenbank von ******. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte

innerhalb von 10 Sek. folgende Infos auf''s Band: Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind!

Hier Erzbistum Paderborn, kirchlische Zentrale für Sündenerlaß. Unsere

Beichtstühle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir

nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton auf dieses Band!

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre

Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich zurückrufe. Vielen Dank!

Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin

garnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter!

Hallo! Dieses ist ******''s Anrufbeantworter, alles was Sie ihm sagen wollen, können Sie mir auch sagen!

Hallo?.....Halloooo!.....Ist da jemand?.....Tut mir leid, ich kann Sie nicht verstehen.....Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl oder übel nach dem Pfeifton auf''s Band sprechen!

Hallo, hier spricht Käptn ****** von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie können eine Nachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben,

werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenz anzurufen!

Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach

dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!

Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird

gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!

AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Fam ****** jemand zu

Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, auf dem können Sie auf''s Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton!

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf''s Band!

Mein Name ist Band.....Ton Band.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Band nach Pfiffton!

Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ******

wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!

Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!

Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer

Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!

Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer

Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

Hallo, hier ist ******. Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht!

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre

Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!

Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank?

Die Rufnummer 5 57 29 wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29!

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben!

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an!

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und

nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!

Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und

Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, daß ich zurückrufe!

Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen.

Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

Ja, also, hier ist der ******, ich bin mal eben weg. Kann ein bischen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!

Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!

Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine

Nummerrr. Ihrr habet Sie angerrufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf''s Band. Urrbi et orrbi!

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat

irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für ******!

Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!

Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!

Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!

Hier ist der automatische Beichstuhl von Pater XXX YYY. Der Herr wird Dir

vergeben. Sprich alle deine Suenden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

"*klick* Mueller. [Pause] Ah, hallo! Schoen, dasz Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt''s denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Aehh, ist ja alles schoen und gut, die Sache hat nur einen

Haken: Ich bin gar nicht zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weisst schon, so''n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so''n Piepton, und dann erzaehlst Du mir alles nochmal. Tschuess! *piep!* "

*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*

*click* "Hallo, hier ist der Anschluss [...]. Bitte sprechen Sie _vor_ dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *biep*

*click* "Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Buero ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie koennen Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!" *biep*

*klick* Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, ihre Rufnummer und ihre

Nachricht - ich rufe zurueck. *beep*

*klick* Guten Tag, hier spricht XXX. Ich bin gerade nicht da, weil ich nicht zu hause bin. Bitte hinterlassen sie ... *beep*

*klick* Staedtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Oefen anheizen,

kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Katholische Maennerbadeanstalt. Leider sind fuer heute keine

Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas laenger dauernden Sitzung beschaeftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep

*klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*

*Klick* (gelangweilt) Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal aelter als das Universum, meine Datenbaenkte wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken koenntest. Ich bin sicher,

dass mich das, was Du mir erzaehlen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiss. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*

*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr

gluecklich gemacht, meine Nummer gewaehlt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise fuer Sie aktiviert zu haben. *Beep*

*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Slartibartfas. Ich bin mit Sicherheit zu Hause, aber es kann gut sein, dass ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so dass ich ihn ganz bestimmt

nicht finden werde. Sie haben also zwei Moeglichkeiten: Warten sie ein paar Minuten, damit sie ganz sicher sein koennen, dass ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen sie direkt nach dem

Nett kommt auch "Hier ist der katholische Pferdefriedhof ..." oder auch "Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

"Norddeutscher Unterhosenverleih, XXX am Apparat, Guten Tag..." kommt auch nicht schlecht. Wenn man nicht in Norddeutschland wohnt, sollte man den Spruch vielleicht etwas abaendern. ;-)

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes ''r'') [ring] Sei gegruesst, Fremder.

Wir treffen uns morgen frueh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! [piep]

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") [ring] Hallo, hier spricht Obi Wan Bongartz. Leider kann ich nicht persoenlich in Kommunikation treten,

da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie koennen jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. [piep]

(Laut und zornig)Du Spinner,stinkendes Fischgesicht,

Doofmannsgehilfe...(Mit normaler Stimme):Diese und noch viele andere schoene Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergaenzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird

gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten koennen, muessen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie fuer immer.........piep".

[KLICK] Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx.

Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische

Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen [KLICK] Platz 42 ... [Beep]

(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX.

Meine Jnger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den

*click* "Learning English Lesson 1 - speak after me: _KITCHEN_" *beep*

*click* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen sie nach dem Signalton." *meep* [Fake] [Pause] "Wenn es wichtig wichtig war, dann

koennen sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!" *beep*

Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal

geschafft, unfallfrei meine Nummer zu waehlen - XXXXXX gell? - und da haben Sie dann bloss so eine bloede Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln

mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glueck!

(laute Musik) (schreiend:) Moment noch... Augenblick... (Musik leiser)

Koennen sie sich vielleicht denken, dass Sie gerade stoeren? Rufen Sie gefaelligst spaeter wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt wieder Musik hoeren... (Musik wieder lauter)

(Butler:) Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall XXXXXX, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurueckgerufen werden

moechten, haben Sie bitte die Guete, eine Nachricht auf das Band zu sprechen.

Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich fuer diesen bloeden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie

bitte gleich wieder auf, damit sich das Geraet nicht allzu schnell abnutzt.

Ja, aeh... also... das ist hier... aehhh.... nun stottern Sie mal weiter...

Sie haben hier angerufen. Gut. Nun muessen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die naechsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen.

Alle Achtung! Sie haben es tatsaechlich geschafft, die Ziffern XXXXXX

einwandfrei zu waehlen. Als naechstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer.

Sollten Sie diesen Gespraechstermin gebucht haben, waehlen Sie gleich

nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gespraechstermin und ein

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt...

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden

um das Geraet und wir amuesieren uns immer koestlich ueber die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

Hier ist XXXXXX im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: DEN

ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSAEUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten koennen. Machen Sie das beste draus...

Danke schoen, dass Sie hier anrufen. Und dankeschoen ebenfalls, dass Sie

auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.

Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich

nicht da bin, muessen Sie anrufen. Natuerlich, denn dadurch muss ich Sie zurueckrufen, und das geht ja schliesslich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?

Hallo! Soll ich Sie zurueckrufen? Dafuer muessen Sie aber etwas tun.

Erzaehlen Sie einen schoen schweinoesen Witz oder eine andere Sauerei.

Tach! Wer mich kennt, weiss ja, dass ich nie sofort ans Telefon gehe,

sondern erst mal hoere, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin.

He, Joe! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestoert wird. Beim naechsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte

kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung.

Rotkaeppchen = 37. Sperling = 3. Ahornblatt = 16. A auf D, Station 11. Ich wiederhole:...

Ja bitte?... Oh, hallo!... Was?... Wie bitte?... Aeh... Was war das?... Verstehe ich nicht... Was ist denn eigentlich los?... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung,

Lieber Anrufer! Sie haben XXXXXX gewaehlt. Aber Sie haben sich sicher

verwaehlt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwaehlt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!

Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehoert: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr. Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom

Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf das Band zu stottern. Na?

Guten Tag. Dies ist der Anschluss XXXXXX im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hoeren gleich einen Signalton. Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie

von mir wollen, bin ich vielleicht doch gleich da. Achtung!

Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! NR.5 NR.5, Telefon! Sie hoeren ja selbst, es ist keiner da!

Also wirklich, es gibt wichtigeres als zu telefonieren! Naja, irgendwann

werde ich schon mal eine Minute eruebrigen, mich mit Ihrem Text zu befaßen... Aber denken Sie nicht, dasz sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen koennen!

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege grade im Bett und habe daran viel Vergnuegen. Und Sie wollen mich dabei stoeren? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter

"Das Telefonnetz. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 1991. Dies sind die Abenteuer meines Anrufbeantworters, der mit seiner 30 Sekunden langen Ansage schon ein Jahr hier steht, um neue Anrufe zu beantworten,

neue Mitteilungen, neue Gespraeche. Wenige Zentimeter von meinem Telefon entfernt nimmt mein Anrufbeantworter Gespraeche entgegen, die nie ein Mensch zuvor gehoert hat."

Hallo! Ich sitze gerade neben dem Anrufbeantworter und hoere zu, wer

anruft. Formulieren Sie Ihre Wünsche also freundlich, vielleicht nehme ich dann ab! *Piiiiep*

Frei nach Shakespeare: Ihr ruft, gestattet mir das Wort zur falschen Zeit am richt''gen Ort. Ist''s jedoch Nachricht die Ihr bringt so sprecht auf''s Band sie doch geschwindt.

hier spricht Jeanie, mein Herr und Meister geht zur Zeit angenehmeren

Dingen nach und ist nicht erreichbar. Aber Dank den Segnungen der modernen Technik koennen Sie eine Nachricht hinterlassen.

Guten Tag, hier spricht... (floet)Ich bin nicht... (floet)

Wenn sie eine... (floet) ...fuer mich haben,dann sprechen Sie nach dem... (floet).

Hier spricht Kommisar Otto. Sie haben das Recht, die Aussage zu

verweigern. Wenn Sie sprechen, wird Ihre Nachricht dazu verwendet, Sie zurueckzurufen. Wenn Sie keine Nachricht haben, werden Sie die Gelegenheit haben, das vor Gericht zu wiederholen.

Hier ist Karl-Egon. Ich bin drüben bei Otto. Ich und 5 andere Jungs helfen ihm, eine Gluehbirne zu wechseln. Lass deinen Name auf Band ich rufe zurueck.

Wenn du ein Freund bist und das Geld hast, das du mir schuldest, lass deine Nachricht da, wenn du das Piepen hoerst. Wenn Sie eine Rechnung kassieren wollen, hinterlassen Sie bitte Name und Telefonnummer, wenn Sie

Tut mir leid, dass du mich verpasst. Ich bin zu meinen Freund

ruebergegangen, um ihn zu troesten. Er ist ganz niedergeschlagen. Er hat seinen Job als Fahrstuhlfuehrer verlohren, weil er sich die Route nicht merken konnte.

Bitte hinterlasse eine Nachricht. Ich gehe gerade ins Zoo-Geschäft und

besorge mir einen neuen Kanarienvogel. Anbei ein kleiner Rat: Versuche nie, einen Vogelkaefig mit dem Staubsauger zu reinigen.

Hallo ich bin gerade beim Budybulding. Mann, werde echt stark! Gehe erst

14 Tage hin und kann schon die Telefon-rechnung in Stuecke reissen.

Hallo bin nicht da bin beim Golfen. War gestern auch schon dort und sagte

mir einer die Profis brauchen 70 Schlaege fuer 18 Loecher. Ich brauche bloss 3 Loecher fuer 70 Schlaege und sowas nennt sich Profis.

"Hier ist name, ich bin leider im Moment nicht zuhause, weil mein

Kanarienvogel mich ausgesperrt hat. Sobald ich aber die Moeglichkeit habe, ueber den Balkon mein Telefon zu erreichen, werde ich Dich zurueckrufen. Vielleicht koenntest Du was nach dem Orgelpfeifton erzaehlen, damit mein

Kanarienvogel abgelenkt ist, waehrend ich ihm eins ueberziehen werde, besten Dank im voraus... Bitte jetzt losbabbeln..........Tuuuuuuut."

"Vielleicht ist hier Name, ich bin leider im Moment nicht da, weil ich nicht zuhause bin. Wenn sie aber einen lassen wollen, aeh, wenn sie was hinterlassen wollen sprechen sie nach dem Piepton *Piep*..[5sec]..*Piep*

Nene, das war zu lang, keine Chance. Ich habe doch keine 4 Stunden Kassette fuer sie reserviert. Sie koennen sich beruhigt wieder auf die Gabel legen, oder es nochmal versuchen... *Piiiiep*"

Wer nach dem Pfeifton seinen Namen und seine Adresse AUSWENDIG und

FEHLERFREI aufsagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sachpreise teil !

Hallo, hier ist der Cray II von Peter Hampf. Da ich fuer Ihn Putze, wasche, und Essenkoche, damit aber nicht ausgelastet bin, uebernehme ich auch noch das Telefonieren fuer Ihn. Also, wie kann ich ihnen helfen? Sprechen Sie

bitte nach dem vollstereo-Piepton. Ich rufe Sie dann sobald ich mit Waesche waschen fertig bin zurueck und erzaehle Ihnen was Peter zu Ihrem Anliegen zu sagen hatte.

Sind Sie auch so ein Anrufbeantworterhasser? Na dann können Sie ja jetzt

getrost auflegen. Aber ich warne Sie. Es versuchen zur Zeit ganz andere als Sie Herrn (Name) zu erreichen! Falls Sie doch eine Nachricht auf Band sprechen wollen, hier ist Ihr Pfeifton.

Aktuelle politische Anl"asse, (Beispiel von vor zwei Jahren): Tja, Honecker ist jetzt wieder zu Hause, (Name) leider nicht. Aber keine Angst, ich bin nicht nach Chile gefl"uchtet...

Star Trek Melodie - M"unchen, unendliche Weiten. Captain (Name) ist auf der Suche nach intelligentem Leben...

Klassische Musik - Guten Tag, ich begr"usse Sie zum

Klassikwunschkonzert meines Anrufbeantworters. Bitte hinterlassen Sie nach dem Pfeifton Ihren Namen, Telefonnummer und den Grund Ihres Anrufes, sowie den gew"unschten Titel f"ur das n"achste Telefonat. Ich

werde mich umgehend darum bem"uhen, Ihren W"unschen nachzukommen. Derzeit h"oren Sie Ausschnitte aus ... (... die W"unsche mu/s man nat"urlich erf"ullen, sonst wird''s bald langweilig!)

Gedicht:O Graus, o graus,der Name ist nicht zuhaus,

dafuer kannst Du sprechen auf sein Band,das auf Deine Stimme wartet ganz galant.

Verarschung: Tu einfach so, als ob Du selber d''ran bist. Funktioniert

wirklich, ich hab''s ausprobiert! Text: [3 Sekunden Pause] Ah, servus, nett, dasst anrufst [5 Sekunden Pause] Aha [3 Sekunden Pause] Du, wart'' ''mal, bevor Du weiterredest, ich bin naemlich gar nicht da, aber erzehl das bitte

doch nochmal alles meinem Anrufbeantworter [peep] blabla zeter schimpf Absage: Also ciao und nix fuer ungut.

Damit bringste die Leute dazu, eher was zu sagen: o Ansage: Tja, bin mal

wieder nicht da, dafuer kannste an der Verlosung eines Kinderueberraschungseis teilnehmen, wenn Du mir sagen kannst, von wen das naechste Musikstueck ist ........... [peep] blabla Absage: Danke. Ich hoffe,

Du hast nicht vergessen, zu sagen, was Du wirklich wolltest.

Hoerspiel 1: o Irgendeinen sound (z.B. Kate Bush, Album Cloudbusting, Titel ''Hello earth''), der sich anhoert wie Funkverkehr. Nach einer Weile Pause setzt der Text ein: Tut mir leid, der Commander ist im Moment

unabkoemmlich, aber sie koennen eine Nachricht hinterlassen, ich werde sie weiterleiten. [peep] blabla Absage: Funkverkehr

Hoerspiel 2: o Tuerklopfen, Tueroeffnen, dann irgendeinen Partysound (z.B. Janet Jackson, Album ''janet'', Titel ???) und Text: Hi, wie geht''s. ist gerade am Feiern, aber Du kannst ihm hier ans schwarze Brett eine Nachricht

Hoerspiel allgemein: o Hoer Dir mal genau alle Deine CD''s/Platten an, da

gibt''s ''ne Menge Sounds d''rauf (z.B. Pink Floyd ''Money'', ...), die sich prima verwenden lassen, um irgendwas zusammenzumischen.

Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent hätten, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind aber staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht,

daß Gespräche mit mir so scheußlich sind...

Erika Mustermann ist nicht da. Boris Becker ist nicht da........und ich auch nicht......pieps

Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine

Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?....pieps

Guten Tag, Sie sprechen mit dem Butler von Graf von Grafenstein (Name ist

variabel). Milord befindet sich zur Zeit auf Ahnensuche in Agypten. Wenn Sie dem Grafen eine Nachricht hinterlassen wollen, so müssen Sie vorerst mit mir vorlieb nehmen, damit ich Ihre Nachricht übermitteln kann.....pieps

Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem

Hallo, Du hast Freddy angerufen. Freddy ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst......(dreckige Lache)..pieps

Wenn es wirklich etwas wichtiges zu besprechen gibt, so sagen Sie mir bitte, wann ich Sie zurückrufen kann. Ansonsten verraten Sie mir bitte nicht, wer da meine wertvolle Zeit stehlen wollte. Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,

legen Sie bitte jetzt auf und schreiben einen Brief.....pieps

Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet NICHT statt. Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten - telefonisch reagieren

Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie

Guten Tag, hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der

Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann.......pieps

Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich

würde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen? ...pieps

Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich

nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anruf- beantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Du''s bist, rufe ich besser später zurück.. ...pieps

Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vor-

zutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefon- nummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf. Gerechnet ab.........JETZT!.....piep

Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig

hersagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sach- presie teil. Bei unverständlichem Nuscheln ist der Rechtsweg ausgeschlossen.....pieps

Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch.....pieps

Noch können Sie Tagesmeister werden! Wieviel ist 17 weg 29 mal 1,5 ohne

Taschenrechner plus 87 gemischt mit 14 auf Eis?...pieps

Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich

bedeutet das: Treueprämie und drei Wünsche frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?

Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen.. ....pieps

Statt sich immer über langweilige Ansagen zu beschweren und mir

Minderwertigkeitsgefühle einzureden, sollten Sie mir lieber aufs Band sprechen, was Sie jetzt lieber gehört hätten als das, was Sie nun haben hören müssen, um mir mitteilen zu können, was Sie hätten hören

Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich

demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gern auch gegen Dich.....pieps Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich

sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden.....pieps

Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 282 - 281 - 280 - 279 - 278 - 277.....pieps

Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenk- minute

für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt......piep

Ja? - Ach, hallo, na sowas. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja ganz toll. - Du klingst auch schon so, so, so... - Also mir ist da eine Sache passiert, sage ich Dir....pieps

Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!... Tut mir leid, ich habs immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin..pieps

Büro Meier (Name variabel)....(es folgen Geräusche)...Augenblick, ich stelle durch.....(Geräusche).....Nein, Herr Schmidt (Name variabel) schein nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann.. .....pieps

Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen

Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton....pieps

Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich

sprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und vereinbaren erst einmal mit mir einen Termin.......pieps

Hallo ? [Schuechtern klingend] Hier ist der .. aeh.. automatische

Kuehlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tuer kleben. *beep*

"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre

Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurueckrufe. Vielen Dank."

...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhoerer moecht i seeiiin...

Hier spricht Kaeptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit

nicht im Orbit, aber sie koennen eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen. *piep*

[Kirchenmusik] Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurueckrufen. *piep*

*Laute Hintergrundmusik* ... (die Musik uebertoenend) HALLO, EINEN

MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! *Pause* *Musik wird auf Zimmerlautstaerke reduziert* *Pause mit Schrittgeraeuschen*

(normal) Nett daP Du anrufst. Oh, ... da faellt mir ein, ich bin ja gar nicht zuhause. Versuchs spaeter nochmal ... (das Uebliche ''sprich mir was aufs Band'')

''Oeh...(fluesternd) hallo? Aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade ''s

Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kuehlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja,

''Die Nummer [eigene nummer] wurde geaendert, sie lautet jetzt [wieder die

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr gluecklich gemacht, meine Nummer gewaehlt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise fuer Sie aktiviert zu haben. *Beep*

Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep

Stimme: Papst Liebe Brueder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben

angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen ! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand *Biep*

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird

gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten koennen, muessen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie fuer immer.........piep".

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes ''r'') Sei gegruesst, Fremder. Wir

treffen uns morgen frueh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! *Piiiiiiep*

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") Hallo, hier spricht Obi Wan . Leider kann ich nicht persoenlich in Kommunikation treten, da ich einen

Date mit Darth Vader habe. Sie koennen jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. *Piiiiiiep*

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass. Unsere

Beichtstuehle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *Piiiiiiep*

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir

nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Piiiiiiep*

AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, dass bei Fam. ...

jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafuer haben wir einenAnrufbeantworter, auf dem koennen Sie auf''s Band sprechen, aberVorsicht - erst nach dem Pfeifton!

"Erika Mustermann ist nicht da.Herr Kaiser ist nicht da.

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit

steigerndem Vergnuegen, und Sie wollen mich dabei stoeren?Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute aufmeinem Anrufbeantworter reserviert!

Alle Achtung, Se haben es tatsaechlich geschafft, die Ziffern ??????

einwandfrei zu waehlen. Kompliment! Als naechstes versuchen Sie einmaleine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann manlernen!

Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erst

nach dem Signalton, dass es Dir Leid tut angerufen zu haben, sonstkoennte es passieren, dass ich mich nicht mehr bei Dir melde.

Bevor Sie mit meinem Rueckruf rechnen koennen beantworten Sie vorher

drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den ausgewaehlten Teil-nehmern zaehlen koennen: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sieueberhaupt und um alles auf dieser Welt, was wollen sie eigentlichvon mir?

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer

und warten Sie am Telefon bis ich zurueckrufe. Vielen Dank!

Da ich extrem schuechtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe

ich nicht persoenlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anruf-beantworter und hoere Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schaeme,das Telefon abzunehmen, rufe ich besser spaeter zurueck.

Die Telekom bedankt sich fuer ihre Spende in Hoehe von€ 0,12.

Das Bundesamt fuer Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat

die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!

Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weisst was Du zu tun hast,

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hoerst war sie richtig.

Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu ueberzeugen, Dichzurueckzurufen!

Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespraech.

"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verbloedeter Muelleimer.

Fick Dich doch selbst". Diese und andere schoene Beleidigungenfanden sich schon auf meinem Band. Ergaenzen Sie sie durch IhreLieblingsgrobheiten nach dem Signal.

Der von Ihnen angewaehlte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmuendlichen

Gedankenaustausch nicht zur Verfuegung. Nutzen Sie die Moeglichkeitender an den Anschluss geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach demSignalton.

Ein bisschen sauer, dass ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch.

Ich wuerde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aberdas koennen wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurueckrufen?

Guten Tag. Sie rufen gerade ausserhalb meiner Sprechzeiten an.

Sollte jedoch ein dringendes Beduerfnis vorliegen, so entledigenSie sich bitte nach dem Signalton.

Guten Tag. Sie haben es gewagt, sich an diesem Anschluss einzu-

loggen. Damit Ihre Daten nicht auf der schwarzen Liste gespeichertwerden, muessen Sie sich nun gut aus dieser Situation wiederherausreden und zwar jetzt.

Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan

leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signaltoneine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Internetadresse,BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum,

Groesse, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!

Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Erlebnisbarometer,

zeigen sie ihre Begeisterung in Form eines lauten JAAAAA unddas Ergebnis wird Ihnen in den naechsten Tagen mitgeteilt.

Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus der

Deutschen Telekom AG,gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellenSonderpreis in Hoehe von € 0.12 ausgewaehlt. Prima! Denn indiesem Preispaket ist ein Rückruf inclusive Speicherkosten

Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach

dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Suenden von der Seelezu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..

Guten Tag. Sie haben gerade den Verlag der Bild-Zeitung angerufen.

Sie haben mit Toten gesprochen? Sie sind dem Sandmann begegnet?oder haben sie gar weisse Maeuse ueber dem Horizont fliegen sehen,dann sind Sie genau bei uns richtig.

Guten Tag. Wegen einer Stoerung in der Telefonmaschinerie von

wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden.Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesendann aus dem Kaffeesatz!

Gaebe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien

Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu daemlich sind,koennte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamenSpruechen laden.

Glück gehabt, das befürchtete Dauergespraech auf Ihre Kosten findet

NICHT statt. Sie koennen Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Bandsprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten -telefonisch reagieren werde.

Hallo, ????? Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein

Kuehlschrank. Sprechen Sie bitte schoen langsam, dann lege ich dieNachricht gleich ins Gefrierfach!

Herzlich willkommen beim Wettbewerb fuer den schlechtesten Witz. Wir

verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nachdem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf''s Band, und vergessen Sie bittenicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen koennen.

Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen!

Herzlichen Glueckwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverstaendlich

bedeutet das: Treuepraemie und drei Wuensche frei - minus einem, dennich soll ja wohl zurueckrufen. Was sind die beiden anderen?

Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker Cuxhaven, lallen Sie

Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Suenden nach

dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und dannzurueckrufen!

Hallo, wahrscheinlich rufst Du in einer ungewoehnlichen Zeit an,

in der ich mich noch in meinem Bett befinde. Solltest Du esjedoch schaffen, mich nach dem Signalton aus dem Bett zu bewegen,kannst Dich gluecklich schätzen.

Herzlichen Glueckwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewaehlt. Somit

haben Sie ein tangotanzendes Buegeleisen gewonnen. Wenn Sie es nunauch noch schaffen, mir nach dem Signalton ihre Stimme auf Bandzu bringen, ist Ihnen zusaetzlich der sambatanzende Staubsauger sicher!

Hier Erzbistum Cuxhaven, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass. Unsere

Beichtstuehle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach demPfeifton!

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir

nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassenSie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton auf dieses Band!

Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!

Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer

Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und IhreTelefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsueberlastung meinerseits

zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Probleme in alphabetischerReihenfolge auf''s Band!

Ha,ha,ha, also sowas von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal

geschafft, unfallfrei meine Nummer zu waehlen - ****** gell? und dannhaben Sie bloss die bloede Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetztgleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir

was auf''s Band. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt!

Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Geraet schaltet ab und zerstoert

sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank fuer Ihren Anruf.Leben Sie wohl!

Hier evangelischer Hundefriedhof Sued; Sie wuenschen?

Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen.

Wenn Du aber schmutzige Witze erzaehlst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

Ja bitte, ist da jemand? ... aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat,bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr gluecklich

gemacht, meine Nummer gewaehlt zu haben. Es war mir eine grosse Freude,meine Schaltkreise fuer Sie aktiviert zu haben!

Liebe Brueder und Schwestern, der Herr gab seinen Schaefchen eine

Nummer. Ihr habet Sie angerufen, nun leget nicht auf. Sprechet nachdem Laeuten des Petersdomes die gesegneten Worte auf''s Band.Urrbi et orrbi!

Nutzen Sie die Wartezeit bis zum Ihnen durch den Piepton angezeigten

Beginn Ihrer ausgedehnten Sprechzeit zur Meditation. AAAAOOOOOOMMMM.

Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig

hersagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sach-preise teil. Bei unverstaendlichem Nuscheln ist der Rechtswegausgeschlossen.

Oh Gott, noch 10 Sekunden bis zum Piepton, der Schweiss rinnt

tonnenweise von der Stirn, die letzten Sekunden treten an unddas Lampenfieber beginnt schwindelnde Hoehen zu erreichen, dasist nun IHR Auftritt.

Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer.

Doch, wenn Sie auch Signaltoene erregen, so ist Ihnender naechste geistige Orgasmus sicher.

Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs,

um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich fuer diesen bloedenAnrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Siebitte gleich wieder auf, damit sich das Geraet nicht so schnell abnutzt!

Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vor-

zutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefon-nummer, denn das Geraet zeichnet nur die ersten 30 Sekunden IhresRedeflusses auf. Gerechnet ab.........JETZT!

Sie haben ****** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen.

Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Laenge.

Willkommen auf diesen Anschluss. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro

Minute. Alle Ansprueche gegenueber der Telekom und der Betreiber sind mit dervollstaendigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sienach dem Signalton!

Das ist wenn SIE mir das Band vollquatschen,damit ich sie nicht mehr zurückrufen brauche.Und genau das machen wir jetzt!!!

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton.

Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsierenuns immer köstlich über die Versuche,wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

(Kleines Hündchen im Hintergrund am jaulen) Die Maschine, die ihnen

diese Nachricht vorspielt, ist an eine 5000-Volt-Stromversorgung angeschlossen,verbunden mit einem Schaltkreis, der an das kleine Hündchen angeschlossen ist.

Wenn Sie auflegen, ohne eine Nachricht zu hinterlassen, wird der Schaltkreisgeschlossen, und das Hündchen gebrutzelt. Sie müssen sich jetzt entscheiden.

(Schüchtern klingend) Hier ist der ... äh ... automatische Kühlschrank.

Ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht,ich werde sie dann mit einem von diesen kleinen gelben Zetteln auf meine Tür kleben.

Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum fuer nukleare

Mittelstreckenraketendes strategischen Luftkommandos.Momentan ist leider niemand erreichbar.Bitte hinterlassen Sie Ihre Codenummer und eine Liste von taktischen Angriffszielen.

Wir werden dann so schnell wie moeglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern.Vielen Dank!

Äääh ... (flüsternd) ... Hallo? Äh, ich bin ein Einbrecher und wollte gerade[Name]´s Anrufbeantworter klauen. Wenn Sie mir Ihren Namen und Ihre Telefonnummer geben,

werde ich ... werde ich ... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben,wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach, wo wohnen Sie eigentlich?

Anschluß XXXXXX. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter.

Gleich piept´s. Sie habe das Recht zu schweigen.Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.Wenn Sie doch etwas sagen wollen, dann tun Sie das jetzt oderschweigen Sie für immer.

Guten Tag. Hier ist der Anschluß von XXXXXX.

Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 12 Cent,die ohne Ihren Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustandegekommen wäre.Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der

Volkswirtschaft.Zum Dank können Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

Hier ist die Mikrowelle von YYYYYY.

Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt.Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht haben wollen,dann halten Sie es vor den Hörer.

Mein Name ist Band - Ton Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen.

Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

Guten Abend, meine Damen und Herren.

[Heimatstadt] - wie unser Korrespondent aus der [Heimatstadt] mitteilte,ist Herr/Frau xxxx nicht zu erreichen.Mittels eines Anrufbeantworters ist es jedoch moeglich, ihm eine

Nachricht zu hinterlassen. Zur Live-Uebertragung des Pfeiftons schaltenwir nun nach [Heimatstadt].

[Musik dudelt, am Besten mittendrin anfangen, dann ausblenden]

"Wir unterbrechen unser Programm fuer eine Suchmeldung:gesuch wird Herr/Frau xxxxxx>, zur Zeit unterwegs in xxxxx,besondere Kennzeichen xxxxxx.Sachdienliche Hinweise nehmen wir nach dem Pfeifton entgegen.

Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresseaufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen:Hugo Meier und Hans Wurst. Der Rechtsweg ist natuerlich ,wie immer,

Sollten Sie diesen Gespraechstermin gebucht haben, waehlen Sie

gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Fallsnicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eineNummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen

Gespraechstermin und eine Codenummer zuteilen koennen.

Was ist klein, schwarz, viereckig und macht ''Piep''?

Klick ... Rausch... AT&T global sattelite link established, please hold the line ... rausch ... fiep ...

---(japanisch) majat sing ho a vota tangoa, Tokyo sammas gori masseng,

vango tassa mori ... klacker...Hier spricht der mobile Anrufbeantworter von XXXX, ich befinde mich zurZeit in Japan.Sie zahlen im Moment exakt 3,94 EURO fuer 10 sekunden Gespraechsdauer.

Falls Sie mir trotzdem eine Nachricht hinterlassen wollen,sprechen Sie bitte nach dem Piep ...

Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich

demnaechst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gernauch gegen Dich.

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden.

Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Sie haben xxxxxx angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen.

Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Laenge.

Statt sich immer ueber langweilige Ansagen zu beschweren und mir

Minderwertigkeitsgefuehle einzureden, sollten Sie mir lieber aufsBand sprechen, was Sie jetzt lieber gehoert haetten als das, wasSie nun haben hoeren muessen, um mir mitteilen zu koennen, was Sie

Sie haben zu spaet angerufen. Oder zu frueh. Aber jeder macht mal

Sie haben hier angerufen? Gut! Nun muessen Sie auch die Folgen tragen.

Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die naechsten30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen,also Vorsicht und sprechen Sie schnell!

Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs,

um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich fuer diesen bloedenAnrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Siebitte gleich wieder auf, damit sich das Geraet nicht so schnell abnutzt!

Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig

hersagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sach-preise teil. Bei unverstaendlichem Nuscheln ist der Rechtswegausgeschlossen.

Ja, also, hier ist der xxxxxx, ich bin mal eben weg. Kann ein bischen

dauern. In dringenden Faellen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aberIhr wisst ja, der Schluessel liegt unter der Fussmatte!

Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!...

Tut mir leid, ich hab''s immer noch nicht verstanden. Wasnatuerlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.

Ja bitte?....Oh, hallo!....Was?....Wie bitte?....Aeh....Was war das?....

Verstehe ich nicht....Was ist denn eigentlich los?....Mit wem redest Dudenn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen!Achtung Aufnahme!

Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt,

auch wenn Sie''s nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich binallgegenwaertig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!

Ja? - Ach, hallo, na so was. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja

ganz toll. - Du klingst auch schon so, so, so... - Also mirist da eine Sache passiert, sage ich Dir.

Ich bin leider gerade nicht bei Sinnen. Bitte hinterlassen Sie eine

Ich weiss, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch

Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, dass wir

Ihre Informationenschon gespeichert haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen.......bitte!!!!!

[Hühnergegacker, ein Traktor fährt weg; richtig schön flach sprechen]

"Moin moin! Tja, ich kann momentan gerade nich kommen, die Schweine müssenja auch gefüttert werden. Aber keine Bange, einfach was sagen, und wenn''s

ist "Hallo, hier is Heinz, und ich will eigentlich nix sagen", denn das istbesser als fünf Anrufe auf''m Band und kein Ton zu hören, nich?"